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死亡。這就是我能想到的。每一天似乎都像地獄一樣。我覺得我的靈魂好像被從我的身體里扯了出來，取而代之的是一片虛無。我的心開始對我撒謊，輕輕地低聲說，我生命中的人——我的朋友、我的家人、每個人——都希望我離開。有些夜晚，我會坐在窗臺上，想著跌倒的痛苦會很快過去，我最終會平靜下來。我把自己看作是完美孤獨的詭計，太聰明了，不能讓另一個靈魂知道我希望這一切結束。我把自己淹死在謊言的海洋里，我強迫我的朋友和家人游泳，我很快就失控了。

作為一個經歷過（并幸存下來）與抑郁癥作斗爭的人，我驚訝地發現有多少人每天都在與抑郁癥作斗爭。這不是你在街上與一個隨機的人進行的那種對話，這是一個你永遠不想貼在你身上的標簽。隨著社會的發展，人們越來越接受個性和各種不同的生活方式，似乎即使是現在，抑郁癥和其他精神疾病也被拋在了后面。那個標簽在你身上的那一刻，就是你努力尋找職業、尋找愛人或成為那個標簽以外的任何東西的那一刻。它不應該是那樣的，但當你感到沮喪時，好吧，你把每一個醒著的時刻都花在足夠長的時間里，以欺騙其他人不知道。它迅速演變成謊言、后悔和更多謊言的循環。

它只是發生在我身上。不是一夜之間，但讓我對抑郁癥感到困擾的一件事是，我無法確定一些重大事件與它有關。也許生活對我來說太無聊了。也許我沒有足夠的動力，我慢慢地陷入了其中。也許我討厭自己，因為我完全走樣了。我根本不知道確切的原因。按照我自己的標準，我沒有權利不快樂。我有關心我的朋友，一個樂于助人和充滿愛心的家庭，一個大學生的體面工作，還有很多機會擺在我面前。然而，我仍然很沮喪，直到今天我都不知道為什么。我想這是某種化學或營養失衡，但這本身就是抑郁癥的可怕之處：它可能發生在任何人身上。

我是第一個說如果情況不好，請尋求幫助的人。是的，這包括全國各地令人恐懼的咨詢師、精神科醫生和心理學家。如果你感覺到自己陷入了抑郁，不要等到你陷入黑暗，以至于你甚至不再關心。是的，為了解決房間里的大象，我走了那么遠。雖然很少有人知道，但我曾兩次嘗試自殺。我以為我會把自己從生活中感受到的空虛中解放出來。我以為我終于可以得到平安了。我第一次失敗了，沒有受傷，第二次就失去了勇氣，因為一個朋友碰巧打電話給我，看看我準備好了。我當然對她撒了謊，告訴她一切都很好，但那天晚上她對我表現出的一點同情心讓我感到足夠的內疚，因為我將要做的事情讓我調轉車頭回家。即使考慮到這一點，抑郁癥的循環也持續了接下來的幾周。

我不想把這當成一個關于醫療保健的問題，但讓我明確一點，即使我想要精神科的幫助（我說服自己我沒有），即使我是被迫的，我也根本負擔不起。我賺的錢只夠生存。我的心態是，許多其他從裂縫中掉下來的抑郁癥受害者發現自己在同一條船上。我知道，如果有什么事情不改變，我就會死。

有一天下課回家的路上，我發現了一家免費的心理健康診所。我僥幸地把車停在前面，似乎幾個星期我坐在那里，陷入了沉思。我不想被貼上標簽。我不想吃藥。我只是想弄清楚我哪里出了問題，以及為什么我有這種感覺。我認為對我來說，問題的核心是我更關心我的生活還是我的驕傲。我悶悶不樂地走進門。一周后，我進行了第一次治療，醫生向我推薦了一種復合維生素，我開始服用。我立即注意到我的感受有所不同。不驚人，但第一次更好。

與此同時，還發生了其他事情。我的女朋友和我分手了，一個好朋友在一場車禍中癱瘓了。生活又開始漫無目的了。受夠了，身材走樣后，我也開始鍛煉和節食。隨著體重的減輕，我慢慢地從我所處的洞里爬了出來。我開始寫作作為一種出口，把我的專業改成我真正想做的事情，并開始在我面前看到一個新的開始。我敢肯定，僅憑這個新的開始就救了我一命。

回想起來，很難相信幾年前的我所處的位置。從那時起，情況發生了很大變化。毫無疑問，并非一切都是桃色的。我有休息日，感覺比平時更糟。不過，如果你問我，我可以誠實地說，我為活著感到非常幸運。我有希望，但我必須找到它。我總是說，我們需要積極主動地對待自己的生活并掌控一切。有時是的，這涉及到他人的幫助。做你需要做的事，度過今天。我們所有人都必須時不時地吞下我們的驕傲。你的生命更有價值。

請任何讀到這篇文章的人記住，我不是一個訓練有素的醫學或精神病學專業人士，我只是一個提供我自己的個人經驗和意見的人。如果您正在閱讀本文并考慮傷害自己，請不要隱瞞它。與某人交談。一個朋友，一個重要的人，一個父母。甚至可能是專業的幫助。如果可以的話，看看你所在的城鎮附近是否有免費診所。不要獨自經歷。我知道我做不到，就像一個嘗試過的人一樣努力。對我有用的東西對你來說可能完全不同，但我知道我們每個人都有希望。只要稍加幫助，你就能找到它。